Temel'in Fıkraları

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan'
diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır
mı
acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor.
"Bana bir
fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok"
diyor "böyle
de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi..

anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini
dayıyor ve
sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i
biraz
süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?"
Temel: "uuuy
nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar
karşıda.."



-----------------------------------------------------


Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst
kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt
kattaki
Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç...
Bizim
şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir
şey mi?
Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini
ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım."
- "Ceza
mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek
cevap
vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem
var." Temel
hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi
bineysun!.."

--------------------------------------------

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika,
Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar
dolarlar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık
bir teklif
getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le
Dursun'u
görmeye.. Demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın
bakalım
projenizi?" Temel başlamış anlatmaya... - "Ben gidicem
Anadolu
yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de
gidecek
Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada
buluşucaz."
Yetkililer sormuş: - "Peki ya hiç buluşamazsanız ne
olcak?"
İdris de bu sefer atılmış: - "O zaman bir tüp geçit
fiyatına iki
tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."

İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın
motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: -
"Uçağımızın
bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur". Aradan çok

geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: -
"Uçağın
ikinci motoru da bozuldu....". Temel Dursun'a dönmüş: -
"Tursun
desene geceyi burda geçireceğiz."

--------------------------------------------


Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve
Temel'e:
- "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin
yanlışlıkla
ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama
kurallara gore
insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan
olarak
dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz

düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve
anında
yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika
geçmeden
Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne
oldu ya?
Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir
şekilde
cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"

Temel dahiliyeci olmuş ve buna bir gün kadının biri gelmiş,
demiş ki:
-Doktor bey ne yesem onu sıçıyorum. Pasta yiyorum pasta
cıkıyor
ekmek yiyorum ekmek çıkıyor,demiş. Temel de :
-O zaman b** ye, demiş

Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi
duymaktaymış.
Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak
çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE
almış. Çok
hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok
hassas bir
neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş
ve
masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye
seslenmiş,
doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire
yarım
yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen
yakalayarak
ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar
bırakarak
seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA
BE
HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket
yok.....
Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış.
PİRE
incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları

duymamaktadır

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları
konferansına
davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik
ve
telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız
asırlar önce
telefon kullanmışlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel
başlar
anlatmaya
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik
ama
birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon
kullanmışlardır

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası
yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından
savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla
geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne?
-Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi
satmış,birkaç
gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan
var ama
senin reçeten var mı?'demis

Öğretmen derste çocuklara sormuş:
çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün
öğrenciler
parmak kaldırır öğretmen Temele sorar:
temel sen niye parmak kaldırmıyorsun
Temel şu cevabı verir:
-annem dediki okuldan sonra hemen eve gel
--+--


Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir
lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki
koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu
oturmaktadır.
Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından
mermi
gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu
Almanya'dan Hans"
der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha
tükürür
ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel
artık
dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der

UNUTKAN TEMEL

Temelde aşırı bir unutkanlık başlamış.Bu
rahatsızlığı sebebiyle doktora
gitmiş.Doktor
Temel'e nesi olduğunu sormuş.
Temel:
son günlerde çok unutkan oldum herşeyi çok
çabuk
unutuyorum demiş.
Doktor:
hımm peki ne zamandan beri bu durum var?
Temel:
ne durumu doktor bey?

Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp
ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?..
Temel cevap verir : “ Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...!!

Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye
sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela:
"YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az
sonra bir
tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla
giderken
yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var
galiba!"
deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir
tabela:
"YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel.
Yolun
en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da
çatlayacak.
Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir
tabela
görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta
siperdesin,
sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne
yaparsın?"
Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı
üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar
sormuş. -
"Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım,
komutanım."
- "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel
dayanamamış: -
"Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise
yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve
fırça
verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri
gelir ve
çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3.
gün 150
metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün
gittikçe
tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine
amirum daha
çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha
fazla
uzaklaşayrum."

ÇOK İlginç Hmmmm

Guzel

Son Fıkra Çok Güzel!..

hepsini merakla okudum + REP verjem :d 

az çok komik

Mesaj kasmaya ne gerek var .. Hepsini bir konuda koyamazmıydınız ?!